自杀前的13个小时，时间停留在星期六上午的11点整。此时的天气已经渐渐转凉，但我的心比这秋天的气温还要冰冷几分。厚重的双层窗帘将整个房间严密地封锁，室内光线昏暗，仿佛置身于寒冬的黄昏之中。我眯起双眼，透过窗帘的缝隙，勉强瞥见窗外那缕灰蒙蒙的天空。
今天是9月17日，正值今年中秋假期的最后一天，原本应该是个团圆的节日，可现在却成了我心中永远无法触碰的伤痛。因为这天也是我未婚妻的周年忌日。她离开的那一刻，我感觉自己的世界瞬间崩塌，无尽的悲伤与绝望充斥着每一个角落。
我艰难地从床上爬起来，试图寻找手机，却不小心碰倒了放在床边的安眠药瓶子。那个曾经装满“艾司唑仑”的白色药瓶，如今已空空如也。标签上的字迹清晰可见，却再也无法给我带来一丝慰藉。
两周之前，同样的场景再次上演，那时的药瓶还是满满的，药片散落一地，我蹲在地上一颗颗捡起那些药片时，一股巨大的空虚感和失落感涌上心头。
我突然觉得老天爷似乎一直在捉弄我，用各种方式提醒我：你该结束自己的生命了！
而此刻，抑郁症在这个特殊的日子里再次发作，我并不感到惊讶，仿佛这就是命运的安排。
我大口地呼吸，空气似乎都变得稀薄起来，仿佛每一口都是生命的源泉。此刻，我多么希望枕头底下藏着一把枪，让一切瞬间结束。
然而，理智告诉我，我还不能死去，我已经忍受了半年，难道不是一直在等待这一刻吗？
我拖着疲惫的身体，穿过客厅，睡衣擦过堆积如山的快餐饭盒。这些盒子见证了我这半年来的孤独与无奈，仿佛它们也是我的一部分。脚下一不小心，踢倒了地上的啤酒瓶，发出清脆的声音。其中一个啤酒瓶骨碌碌地滚向沙发，最后停在了一堆脏衣服旁边。
这些衣服大约有一个月没有清洗了，我不禁感到羞愧，作为一个处女座，我真的有些丢脸。如果房东此时突然造访，看到这凌乱不堪的景象，恐怕会毫不犹豫地与我解除租赁合同。
记得半年前，她在招租广告上明确写道：“女生优先，男生只租处女座”。而我，正好符合这个条件。
我是在半年前离开家乡阳城，来到北京这座繁华都市的。五年前毕业后，我顺利考入阳城的银行系统，拥有一份稳定的工作，收入在当地也算中等偏上水平。
毕业仅仅两年后，我便购买了自己的房子，三年后又找到了一个漂亮的女友。与那些在北京漂泊的同学们相比，我无疑成为了他们羡慕的对象。
当生活一帆风顺时，我甚至没有时间去感谢上天的恩赐。
如果不是一年前枚歆的溺水身亡，我可能永远不会知道什么是真正的痛苦。这让我想起了年轻的乔达摩·悉达多王子，他一直受到眷顾和保护，认为幸福就是平常的事情。
现在是12点零五分，我洗漱完毕，刮掉了胡须，把刘海梳到右边，用发胶固定住，露出了光滑的额头。我的头发已经长到可以遮住耳朵，自从三个月前剪过一次后，就再也没有理过。
我穿上了那件在枚歆去世后的第二个月购买的黑色西装，配上一条红色格子领带，打上一个漂亮的结。这件西装自买回来后从未穿过，当时买下它是因为枚歆说：“如果你穿上这套衣服，一定会很帅。”
收拾整齐后，我锁好了门。单元楼外阳光明媚，我戴上了一副棕色的太阳镜，世界的色彩终于恢复了正常。
13：15，返回阳城的大巴车开动了，发动机发出低沉的轰鸣，车身微微颤动着，缓缓驶出了汽车站。就在大巴车启动的那一刻，我透过车窗，看到了一个熟悉的身影，那是另一个我，一个正常的我。
“他”就站在车站的人群里，静静地凝视着大巴车离去的方向。“他”的眼神交汇到我的目光时，仿佛时间都凝固了片刻。我确定“他”看见了我，因为当我与“他”对视的时候，“他”突然低下头去，似乎有些慌乱。
我绝对没有看错，虽然“他”看起来比我精神一些，但“他”身上那件Nike的红色卫衣，正是我前两天穿过的那件。如今它正躺在那堆未洗的脏衣服里。当我注意到“他”手中牵着的那个女孩时，我不禁苦笑起来。
原来，这只是一场幻觉。这个女孩竟然是枚歆，我心中暗自感叹。或许是因为对她的思念太深，才会产生这样的幻觉吧。
我坐在车上，不时回想起刚才的情景，不禁为这场幻觉感到可笑。也许是因为我太渴望和枚歆在一起，以至于我的灵魂已经迫不及待地想要离开身体，与她相拥。想到这里，我心中涌起一股温暖的感觉。