不用事实证🄹🂠🐏明🐧，自己也可以想到，昌盛只是幻觉。
你说我唱着歌心情就一定很好了我说没关系没关系我很好转脸的时候你们谁都没看见我脸颊滑落的泪水……我唱歌只是因为我太难过了我无助我不知道该怎么办此刻我的笑容里都充满伤悲…🐀☔没有人懂得。
幻觉过后。烟消云散。原来仅仅是剩下这么多。像温暖一样的东西。原来尽尽是荒芜的空白。19岁以后我没有眼泪。浪费在一些无谓的事情上。某天之前我真的是这么想的🙽。觉得自己应该这么做。然后。发现还是没做的到。很想成为一个冷漠绝情的人。却仍然会露出最温暖的笑容。其实不记得是哪天。晚上。突然发现自己已经变得勇敢。没有之前那么惧怕黑暗了。当我一个人穿过长长的有点黑的走廊时不会害怕的想哭泣。甚至可以悠着点。呵呵。也许是已经习惯了。一个人走。不必去依赖谁了。有时候看着一些人和事。会觉得很可笑。并且恶心。媚俗。低贱。丑恶的嘴脸。也许这个世界就是如此吧？其实也无所谓。与我没关系。
关于花似锦——
“我会对你好的。”
少年的美丽承诺。
…每个少年的最初，都会有一个樱花般的女孩子🃲，飘落在生命里，注定颓🅵败。
然后我的幸福与他无关。
幸福是什么？很难有一个确切的概念吧。我觉得幸福💿🗧🞂其实就是一场幻觉。而我始终看着幻觉😽破碎，你则是沉迷🖏其中…
我是一🗢个破碎的女子。我所🗩🞐有没有来的及付出的感情总是把我🙟自己和别人湮没。因为太汹涌。我微笑。在任何难过或者快乐的时候。我只剩下微笑。我微笑。花朵一样枯萎的笑容。温暖着。疼痛着。
我又开始从前没心没肺的生活我努力恢复到从前的自己。生物钟早就混乱。晚睡。早起。有时候看镜子里苍白的容颜。眼睛就会潮潮的。轻轻落下泪来。我是那么的难过。那么深的。忧伤。疼痛。再也无法触及。一个人吃饭。睡觉。旅行。写日记。听歌。。冷傲。独立。有一些人其实也许也没错。没有背叛你。或者伤害你。因为他们从头到尾都没有在乎你。你感觉到疼。感觉到痛。心存怨恨。那是你自己一厢情愿的把他们看得太重。一场游戏。唯有你输的最惨重。败的最彻底。因为天真的你投入了全部的感情。殊不知。再沉重的情感也会有变化的时候。良性。恶性。趋于平淡。你面对的是什么呢？你的宿命是什么？无法预知。任何情感。我们都要进得去出得来才好。切勿失了自己。这几天一直在看余秋雨的《千年一叹》。因为沈清嘉的缘故所以才看的。他确实是一个博学多才的人。熟谙各类文化。又有自己的亲身经历。一个有底蕴的人更显不凡。历史的沉吟。苍茫一片。中午趴在自己的书桌上不一会儿就睡了。也许这段时间真的太累了。疲惫不堪。我总是告诉自己等过完这些日子忙完这些事情我就要彻底的好好休息一下。首先是要补睡。我告诉云皎然这些的时候。他在电话那头笑的不行说我真傻。呵呵🝖。我们俩都不停的笑。傻？也许吧！？。醒来的时候。我们正好赶去上课。我的课是三点半开始。所以我还可以继续睡会。可是我没再睡。洗脸。漱口。梳头。头发扎起来了又散开。最后还是没有扎起。就这样披着。别上我最喜欢的发夹。然后。泡了杯冰菊。开始写这篇东西。其实真的不知道取个什么标题。我也没想到有一天我会写这些我会想当个老师，真是太不可思议了。不过既然写于我醒来之后，就干脆题曰：清醒纪。
暑假又行走在路上了。我想今年也许又会遇见一些人。一些故事。幸福。悲伤。遇见一个女子。素颜。我穿着灰绿色的纯棉布绣花上衣。那种绿。像潮湿的🂲💱🕪没有见过阳🂧👉光的苔藓。寄生在幽凉的墙角里。仰望天空。我抬头。天空中的云朵以优美的姿势大片大片的蔓延过城市。我开始了解。当一个女子在看天空的时候。我并不想寻找什么。我相信。每一个有直觉的人。都放不掉他心中的惶恐。有时候。直觉是伤的。前奏。我是一个直觉敏锐并且灵验的人。疼痛尖锐。纯粹。安妮说：任何人的青春期。都带着血腥的残酷意味。恩。是啊。我们的青春里写着一些夭折和意外。时光一去不复返。只留下满目苍茫。有些人很好。但总是无法走到一起。昨天看到这样一🔞🁮些话：可是在我最美好的时候。我爱的人不在我身边。对不爱我们的人。不能付出。一旦付出。就罪孽深重。崩溃的哭泣。这是一个飘浮不定的女子写的。我很喜欢我。一个纯粹冷艳的女子。。……。我想有些事情是可以遗忘的。有些事情是可以纪念的。有些事情能够心甘情愿。有些事情一直无能为力。最后用一句温暖的话来结束这一整天结束永远不会再来的一天。天蓝蓝的日子。我为你停留。那么谁会为我停留呢。
时光流转不停地
我年轻的伤口缝缝补补蜕皮上色
看不到伤害
只有疤痕
触目惊心
有人说爱吃棉花糖的女孩没有爱情…
很久以前看过这样一篇那个喜欢吃棉花糖的女孩生命里出现很多天使可最后没有一个人陪她到细水长流日升月落尽管当初都说的好好🂄🌌的。
寂寞的时候就买来大把大把的棉花糖一个人坐在木质地🐝板上一颗吃下去，有时候哭泣那是一个寂寞的女子一个人的华彩。没有人懂的寂寥。
恍恍惚惚记起自己的小时候吃大团大团的棉花糖漾着幸福的表情现在的自己依然留着这个👸习惯很喜欢吃棉花糖身边的朋友都说小孩子吃的东西啦你怎么还这么幼稚…没有理由…难过了寂寞了感到无措的时候就会吃很多的棉花糖喝很多的白开水写很多的字画很多的画听很多的歌沉默哭泣一个人在其实这样一点都不好会感到绝望与无力可是它们都是生长在血液里的藤蔓彼此纠缠绕住无处可逃…
我让着你啊也容忍所有的啊可是你就不能🝔不用这无谓的眼神看着我呢我不生气…因为我决定要离开了…你＋我＝我们？！我开始怀疑了…我回到自己原来的生活区域独自一人安静了门关上写着非诚勿扰！从来我的快乐有人认证我的忧伤无人懂得…这都不🎢💭重要…因为从来我们都不曾是谁的谁只是有我一直太愚昧太傻瓜而已
就这样一个人呆在黑暗里那么久那么久奇怪的是自己都不害怕了心很宁静无任何杂质没有开灯教室很安静因为大家都睡去了借着手机的光芒写了篇小短文和英语作文然后一个人听歌夜里听歌总是特别的🅹有感觉尤其是在黑暗里空无一人整个空间里就只有乐曲与思念无止境你可以放肆哭泣可以浅吟低唱。这是专属于你一个人庞大的寂寥与苍白。也曾希望有谁来找到我和我一起回来。但潜意识里知道NOBODY。渐渐绝望不再期待有些事，点破了反倒失真了，若心心相印怎么会如此这般…准时12点回来都睡下了差不多我安静的坐在书桌前写下这些文字眼泪落下来无人看见亦无人在乎…黑暗与光明怎么能共舞？其实我就一任性的孩子总是莫名其妙的哭泣伤感写这些莫名其妙的文字拥有莫名其妙的梦想所以我从不祈求谁长久的留在我身边陪我一起看十一月的茫茫大雪