我从小就没有资格去考虑好与坏。
那时候我还不知道好车开起来很舒服,就算知道,也不会有一辆好车摆在我🀿面前供我选择。我只能走路,区别只在于我可以走得快一点,也可以走得慢一点;可🈗⚂以穿着🔼🆁🌣鞋,也可以把鞋脱了拿在手里。
我没办法选择善恶,但我能选择强弱。我的选择是穿着🍧👬鞋,很快地走。🞾🙯
我的确比别人🔯🄋🟑强,在警校我获奖无数,毕业后顺利⛵升级。即使没有琛哥的内🀿部消息,我依然屡屡建功。
我知道自己👤没有天赋,🍿🍴🌏所以只有靠努🔏⛑力,事无巨细力求完美。每次我都告诉自己,面前有两个选择,一是努力做好,二是努力做更好。
调到内务部之前,梁总警司在高尔夫球场告诉我,眼光要放长🚞🔣远一点。看着球飞到远得看不见的海里,我突然明白这一次自己的选择是要除掉韩琛。
在警局我独来独往。我工作优秀,平易近人。我不抽烟不酗酒不打女人,也有🜱🅹人说过我帅。我能从女同事眼里看到倾慕,与大家想像的不同,我其实很想和他们交朋友。他们受人尊敬,走路不需要低头和绕行,也不需要常常假装不经意地往后看,他们是我从小梦想的一切。
可是你知道,有很多人,你想和他们做朋友,他们也想和你做朋友,但你们就🜱🅹是做不来。
傻强最终没有把陈永仁抖出去。临死前他告诉仁哥,“总之呢,如果一个人在做一件事,却很不专🙳心地看着别人,他就是警察。“那一刻我羡慕阿仁。
我和他同样危险,都害怕被识破。不同的是,他做了许多坏事,🁜却知道自己是对的,我抓了许多坏人,却总害怕自己是错的。他可以问心无愧地和那些渣滓交🎽🖥朋友,我只能拼🏅命工作来掩饰自卑。甚至不敢去看心理医生,我开始嫉妒他。
在天台的那一次,我真的很希望能做个好人🔡🂈,可是他不给我机会啊。
但是我也没有想过要杀了他,因为我们⛼其实是一样的。
直到开枪打死他,我才突然觉🚙得大家扯平了。
我看着他🝕🖘渐渐没有光彩的眼睛,里面一片茫然。
10年了,只有迪路和🍿🍴🌏傻强知道他喜欢⛼观塘的那家叉烧🍧👬,只穿黑色的衣服。
就算知道🝕🖘了他是卧底,就算整个警局向他的尸体敬礼,我🞤想也没有人真的悲伤,只需要一个下午大家就会把他👵🍊忘记,甚至没人记得他的模样。毕竟,谁也没有关于他的任何记忆。要记住一个你没有记忆的人是很难的。
而我,就算刚才被他打死了,身败名裂,也会有许多人唏嘘不已。在某个阳🀿光温暖的夏日午后🜔,阿ay还会突然想起,我这个内务部警司不经意👦间给她端过一杯鸳鸯奶茶。
可是始终还是道高一🌓⚒🐵尺,他的身💫份被揭晓了。
站在浩园他的墓碑前,🍿🍴🌏我突然很羡慕他,因为他解脱了。
所有人都知道他是警察,真正的警察。
我很羡慕他,有前女友带着女儿来哭泣,有心理医生为🍧👬他落泪。
我呢?我多么希望能和他换啊。
是内鬼,他死了,可是却也把我惊醒了,我做梦的时候,都会梦到,突然有一天,有个像那样的内鬼出现在我面🗄🙁前,用枪顶着我的头告诉🌕我,他替琛哥向我问好!